Intentando ser Feliz

Hace tiempo que mi vida dió un giro aterrador y a la vez extraordinario ... Tenía que pasar algo para que me diera cuenta del rumbo a seguir y soltar los lastres aque llevaba en mi mochila... Asi no se podia caminar, sólo hacía que dar vueltas sobre el mismo sitio y no dejar que mis alas volarán en la inmensidad del mundo que me quedaba por recorrer...

Y así lo hice...Desde que aquella fatalidad me abriera los ojos empecé a recobrar el sentido de las cosas, a dejarme llevar por lo que es y no por lo que será..a aprender que la única forma de ser feliz está dentro de nosotros y de nuestro intento por conseguirla...

No siempre se consigue pero la lucha tiene que ser diaria, constante..., superando esos dias en que todo se ve horrible, llenos de nubes negras, de lágrimas vacías.. Pero esos dias pasan, acaban y por mucho que a veces nos parezca imposible, dan paso a dias claros y soleados, a dias de color y alegría.

Desde entonces soy feliz y sino lo intento, porque sé que en el camino las piedras sólo serán pasajeras, y si me molestan demasiado sólo tengo que apartarlas y echarlas a un lado...

Ser feliz no es un todo indefinido sino sólo la suma de esos pequeños o grandes momentos en que sonreimos a la vida y que a veces pasan sin darnos cuenta....

Yo mientras intento ser feliz y capturar esos instantes, abrazarlos muy fuerte para que no se me escapen como años atrás sin apenas enterarme:

Y por eso ahora SOY MAS FELIZ.

PD: Un abrazo enorme para tod@s los que hemos compartido las palabras por estos lares y me habeis dado vuestro cariño..Aunque hace mucho que no esté por aquí, me acuerdo de vosotr@s y os visito de puntillas... cambié mi rumbo, fue necesario , dejé de escribir, me dolía hacerlo después de perderla... pero por lo menos pude encontrar por fin el camino que buscaba. Hasta pronto!!!!

AQUI CIERRO ESTE BLOG QUE YA ESTABA EN SUSPENSO, GRACIAS POR TODOS LOS MOMENTOS.

HOLA!!!!!!!

En primer lugar hola a todos después de tanto tiempo, porque hacerlo uno a uno sería largisimo y lo que os quiero contar es igual...

Llevo meses alejada de escribir, del mundo de los blogs... y es que después de la muerte de mi madre..no sé he necesitado cambios en mi vida, se me había borrado la inspiración y también las ganas de escribir y de leer, ni siquiera libros.... y hay cosas en esta vida que es mejor no forzar si no salen...

También es verdad que he estado entre dos cuidades, centrada en lo que me tocaba y pasito a pasito cambiando de casi todo..trabajo, piso, en fín vida...

Hay veces que esa propia vida de repente te hace replantearte muchas cosas y dar pasos que llevabas tiempo sin dar y ese ha sido mi caso...

Todo lo que he vivido los últimos meses me ha hecho avanzar, vivir al detalle más el día a día y replantearme que no hay nada más bonito que disfrutar mientras podamos, que mañana quién sabe donde estaremos...

Asi que decirnos que no os olvido... que os llevo en mi corazón y que no sé si será mañana o cuando pero que me encantaría ir retomando vuestros blogs e ir escribiendo... aunque no sea al ritmo de antes sino como voy ahora en mi vida..Pasito a pasito....

OS MANDO UN BESO ENORME A TODOS!!!!!

FELIZ AÑO A TODOS!!!

Hola a todas y todas, antes que nada agradeceros vuestros mensajes aunque haya estado ausente, la verdad quee stoy recuperandome de todo pero estoy bien, tranquila, con ganas de vivir y de intentar seguir para adelante, lo que pasa es que el blog lo he dejado un poco apartado, no he tenido ganas de escribir y de leer, ono sé cómo explicarlo pero espero poco a poco ir retomandolo.

Os deseo lo mejor para el 2010, y que este año sea bueno en todo lo que deseís...

Desde el Norte... Mis mejores deseos!!!!!!!!!!!!

TU + YO

Sin ti ahora en mi

no existe la poesía

porque consigues darme siempre

por muy pequeña que sea una alegría.

No busco construir castillos

ni siquiera cuentos sin nombre

ya no me valen los felices finales

ni los comienzos tristes en amores.

Ya no creo en un sueño

sino me das cada día un beso,

ya no tengo utopías e ilusiones

sino sé que tu no me oyes.

Hoy es el tiempo que vivo

mañana para mi es muy lejos

y hoy sólo sé que contigo

puedo vivir en el cielo.

Te quiero y hoy lo gritooooo

aunque no sea a los cuatro vientos

porque sólo tu corazón y el mío

saben lo bello que tenemos.

Has hecho una fortaleza

cuando el dolor dañaba mi vida

y con tanta y tanta fuerza

me has sostenido día a día.

No te he puesto fácil las cosas

ni siquiera la más pequeña

pero tú siempre has confiado

en que brillara la luz de mi estrella.

Y hoy te miro y siento

que me has salvado de mi tristeza

y de los muchos de momentos

en que no te veía por mi torpeza.

Eres el príncipe de ese cuento

que soñaba siempre en mi cabeza

pero eres real como el mundo

al que hoy por fín abro las puertas...:

mis puertas...

Te quiero A.

EN EL CIELO....

Estas son quizás las letras más duras que voy a escribir en mi vida, el viernes pasado mi mami marchó de este mundo a uno mejor, a un cielo donde ese día nació una estrella que desde ese momento lleva su nombre...

Luchó hasta el final, pero su cuerpo pudo con sus ganas.. y con todo el dolor de nuestros corazones tuvimos que dejarla ir para que no sufriera más....

Asi fue, pero todos estos últimos meses hemos podido estar a su lado, dándole todo el amor y el cariño que ella se merecía y que durante tanto tiempo ella nos brindó... Aunque suene raro me siento tranquila...pude estar a su lado hasta el último aliento y verla irse en paz...

Y ahora sé que desde ese cielo me está cuidando, la llevo siempre conmigo allá donde vaya y pase lo que pase el amor que nos dió en vida vive en cada uno de nosotros..y esa es la única forma de hacer que ella siga siendo eterna....

Hoy sólo quiero comunicaros esta triste noticia, hasta ahora he sido incapaz.... y como os dije en mi última entrada regalarme una sonrisa porque si algo sé que a ella le gustaría es que cuando la recordaramos sonrieramos..porque su sonrisa iluminaba siempre nuestros dias.....

Mamá, donde quiera que estés.. te mando mi sonrisa...

Te quiero.


Pd: os dejo una foto de ella con su siempre eterna sonrisa.. Va por ti mami!!!!!!!!

UNA SONRISA!!!

A todo el que llora que sonria porque en esta vida no hay nada tan hermosos como vivir cada uno de sus momentos dando una bella sonrisa, por muy duro que se nos haga el camino, en este mundo estamos de paso y mientras hay que intentar dejar de lado todo aquello que nos haga el más mínimo sufrimiento....a veces no nos es posible pero dejemos que esa tristeza dure lo menos posible entre nuestros brazos...... por eso hoy a pesar de por todo lo que estoy pasando quiero dedicaros a vosotros, al mundo, a todos y por supuesto a mi mami..... MI MEJOR SONRISA!!!!!!

PD: Aunque no tengo apenas tiempo para comentar..os dejo esto....

Paso a paso

Ante todo Gracias por seguir ahí, me llegan vuestros mensajes de ánimo pero este último mes apenas tengo ganas de comentar, ni de leer..es cómo si toda mi fuerza la dejo para ella... estoy muy cansada pero ya no es cansancio físico sino sobre todo emocional.... vivo el día a día, el momento a momento y me encuentro agotada por intentar sobrevivir a todo eso...

Jamás en mi vida había vivido algo tan duro, sí, los desamores siempre me han calado muy hondo pero esto es otro tipo de dolor, no sé si más agónico o más doloroso sólo que sé que muy distinto, porque mi mundo gira entorno a ella, y ella es única, ya lo dice el refrán..madre no hay más que una...y así es...

No tengo mucho que darle aunque la quiero ofrecer todo...ojalá pudiera hacer algo más que la hiciera estar un poquito mejor, pero los dias pasan y las noticias cada vez son peores, cada vez se va apagando más..cúal estrella que intenta relucir y no ve más que su brillo desvanecerse en el horizonte....Intenta agarrarse a cualquier destello, incluso siento que aunque sea de noche ...el sol la busca para alumbrarla pero la enfermedad la está llevando a un viaje sin retorno y ya por demasiado tiempo muy lejos de su luz...

A veces estoy más entera otras me derrumbo..mi vida es un vaivén de sentimientos que no puedo controlar..quizás sea normal, no lo sé, sólo sé que la cuesta cada vez se hace más empinada y que por mucho esfuerzo que haga, sólo puedo estar y seguir a su lado de la mejor manera que sé...

Espero comprendaís mi desgana, pero ahora estoy demasiado concentrada en una sola cosa.. Leo sé que te vas pronto..a ver si podemos hablar, Yaiza, Seo, Juan, Lucía, Blanky, Martipol, Edg,Hargos, Anais etc..en fín todos los que estaís siempre y a más de uno que habeís aparecido por aquí para animarme...deciros que me ayuda mucho saber que aunque no pueda estar como quisiera seguís acordadoos de mi... , de verdad, se agradece de corazón.

Espero ir volviendo pronto amigos.

ENCADENADA.....

Vivo encerrada entre los cuatro muros de las frios pasillos del hospital... mi vida está en otro mundo, ya dan igual los pequeños retazos de recuerdos de ayer que parece han pasado hace siglos no hace unos días o sólo unos meses, es como si todo eso que ayer me atormentaba se ha marchado lejano, a otro galaxia.. Hoy lo único que puedo ver y sentir es a través de sus ojos, esos pequeños ojos tan vivos y preciosos que ella tiene, y que cuando los miro iluminan cada día por malo y duro que sea....

Ella está tan bonita como jamás la ví, llena de energía y vida, pero parece que esa maldita vida no la quiere dejar jugar... poco a poco voy la va marchitando pero ella se niega a no seguir floreciendo..y lo hace..con cualquier gesto, con una mirada, con una cálida risa...

Ella me da paz, me hace agarrarme a cualquier pequeña cosa y me demuestra que no hay nada tan grande como el amor incondicional de alguien que te ha dado la vida...

Me siento encadenada a su dolor pero a la vez libre cuando la siento a mi lado y me uno a su lucha con todas mi fuerzas pase lo que pase y sea como sea....

He cambiado todo pero me da igual... sé dónde y cómo tengo que estar... ese es mi único punto de partida, mi única verdad...a su lado.

Pd: Hoy me ha salido escribir esto..ya sabeís que ando perdida en un mundo de hospitales y enfermedades y realmente ahora es dónde estoy..ausente pero con fuerza para estar ahí.

Gracias a todos por vuestros ánimos y por vuestras palabras......

QUIERO DECIROS.....

Estos 2 últimos días mi mundo está en desorden, tengo pocas ganas de todo, pero no por el dolor de mis anteriores entradas, eso practicamente está desapareciendo, esa guerra está casi ganada, sino por algo mucho más mi importante..Mi Madre...algunos ya sabeís que está enferma, pero esta semana las noticias han sido muy malas, voy a tener que tomar una serie de decisiones y cambios en mi vida y tengo la cabeza fuera de sitio, al final te das cuenta de que te preocupas por pequeñas cosas y que de repente llegan otras que eclipsan lo demás y son quizás infinitamente más importantes como es mi caso.
Así que sólo os pido tiempo, para leeros, y para compartir mi espacio, estos dias me está costando,no tengo ganas de comentar, sé que estaís ahí y gracias pero sólo os lo quería decir...

Besos a todos.

MI LUCHA

Hoy juego a ser ganador de mi propia guerra enfrentada, tras la muralla del olvido no se ve nada, sólo se oyen los ecos de las batallas luchadas, y un dulce aroma a victoria inunda mis sentidos, tras los cúales a lo lejos creo divisar la sombra de tu partida.

Mientras las horas pasan, y el leve sonido de un reloj de pared sigue diciéndome que la vida avanza contempló mi propia existencia, mis propios pasos caminados y el lugar que ocupo en todo este mundo al que el recorrido de mi viaje me ha traido a parar.

Sonrío, no todo ha sido tan malo, llevo en la maleta muy bellos momentos, muy maravillosos recuerdos, al final si sigo pensando un rato más me doy cuenta de que paso demasiado tiempo desperdiciando ese tiempo, que me quedo anclada en un pasado que pasó y que al final sólo consigo perder el tren del presente por mi propia cabezonería de querer entender mil preguntas sin respuesta que no me conducen a nada.

Tomo un poquito de aire, mis ojos se abren un poquito más y ahora veo más lejos de lo creí ver nunca...sí, el dolor existe y nos hace caer al agujero más profundo pero también he aprendido que aunque a veces el tiempo se vuelva caprichoso y nos haga creer que vivimos un infierno siempre sacamos fuerzas desde lo más adentro para subir por ese pozo en el que caimos, que siempre hay una escalera, o una cuerda a la que agarrarnos..

Hoy siento que hay muchas salidas, aunque no las vea por mi incesante búsqueda de entender todo demasiado o de querer controlar hasta el más mínimo detalle de todo lo que pasa por ella....

Cuando pasan los años, acumulamos más derrotas pero también más victorias y aprendemos mejor a luchar por lo que queremos, recordando que no siempre se gana pero que tampoco siempre se pierde y que mientras haya algo que nos haga esbozar una sonrisa hay que seguir intentándolo...

Como decía al principio..hoy aunque sea sólo por un momento juego a ser ganadora de mi propia guerra enfrentada, porque...Acaso no habré ganado yo???????

QUITANDO FANTASMAS

Siento tus besos muy lejos, mi boca ya no añora tu sabor, tan sólo recuerdo reflejos de aquello que alguna vez fue de los dos.. y ya no...

Todavía me quedan momentos en que hay dolor, y al sentirlos noto frío en mi corazón... pero enseguida una brisa cálida me sale del interior..y disipa toda esa gélida sensación.

Tú no existes en mi hoy, ya no eres más que ceniza, resquicios del fuego que ardía en mi interior, y que tras tu partida creía quemar mi pasión.

Ya no eres el fantasma que deambula por mi colchón, sólo eres el destello, el naufragio de una vieja ilusión.

Te alejaste tanto que no encontré razón para buscarte, para traerte de nuevo a mi vida, para tener el valor de buscar una solución, sólo recibí tu más convincente actuación.

Sí, tú, gran actor, que robaste mi amor, ya no eres nada, nada más que alguien que una vez conquistó el reino dónde puse mi corazón pero hoy, ya no eres más que esa mentira tirada en un rincón.....

No me robas horas de sueño, eres parte del pasado que me atormentó, y que tras esa tormenta por fín mi calma llegó...

Todavía te busco en mis bajos momentos pero sólo por error, porque ya no te mereces ni un poco de compasión, sólo mi deseo de que te vayas todavía más lejos de este cuento en el que ya no tienes personaje, porque en mi viaje ya no eres parte del equipaje... ya no....

UN PREMIO Y UNA TAREA....

Por lados diferentes... Mi querida Anaís- que se lo debía hace tiempo- y mi bella Seo me han dado este premio y me han encomendado esta tarea, así que me voy a poner a ello que estas dos maravillosas chicas son de las que tienen carácter y si no lo hago me matan ja, ja...Asi que GRACIAS A LAS DOS!!!!!!!

Las normas de esta misión son:
-Agradecer a quién me lo ha mandado. Ya hecho.
-Poner el logo del premio.
-Decir 10 cosas honestas sobre mi.
-Nominar a 8 personas a que lo hagan, darles el premio y notificárselo en su blog.

Así que dicho esto empiezo:

1. Soy una persona temperamental y a veces me dejo llevar demasiado por mis emociones, bien en sentido positivo como negativo y claro eso me convierte en un ser más visceral que racional.

2. Me considero ordenada de mente pero desordenada en otras cosillas, aunque en esto creo que soy un poco singular porque para el trabajo soy bastante organizada pero para hacer la más pequeña tontería...Bufff! un aútentico desastre.

3. Me como mucho la cabeza, demasiado diría yo.. y eso hace que a veces sea más infeliz y disfute menos del momento.

4. Hablo muchooo, vamos que soy charlatana...pero ojo también sé escuchar.

5. Me gusta ayudar a la gente siempre que puedo, y por mis amigas lo doy todo. Amigas amigas tengo pocas, pero las adoro y saben que que pase lo que pase ahí voy a estar.

6. Soy muy extrovertida, no me cuesta conocer y relacionarme con la gente, pero cuando alguien me interesa me convierto en la persona más tímida del mundo, incluso hay con ciertas personas que por lo que sea, bien su carácter o forma de ser me cuesta ser yo misma pero siempre intento entender a cada uno como es.

7. Indecisa como pocas, hasta en lo más mínimo. Cuando voy a un restaurante me quedo horas mirando la carta, no sé qué escoger... me gusta todo!!!!!

8. No me gusta mi falta de voluntad en algunas cosas como por ejemplo dejar de fumar, aunque eso sí según para qué puedo ser muy obstinada.

9. Soy presumida, lo admito publicamente, pero luego me da igual ponerme una coleta y cualquier cosa para bajar a la calle. Eso sí a la hora de arreglarme me influye mucho mi estado de ánimo.

10. Soy muy miedica pero no para ver pelis de terror o intriga eso me encanta, sino para montarme en una montaña rusa o hacer algo arriesgado... Aunque si me tomo 2 cervezas puedo con todo!!!!!

Bueno, bueno que me paso de las 10.. pensaba que me iba a costar más pero estas cosas me gusta hacerlas sobre la marcha porque creo que así me sale más fresco, y no me lo pienso tanto.

Así que cumplido el encargo sólo me faltan mis nominados, y deciros que sólo quiero que lo hagaís si os apetece que aquí no hay compromiso ninguno pero que a veces estas cosas entretienen y sabemos un poco más de cada uno. Mis nominados son:

Leo
Edg
Espronceda
Juan
Blanky
Mundo de sueños
Yaiza
Lucía
Marinel

Hargos

No sé si alguno ya estaís nominados por otro lado, pero aunque no lo hagaís llevaos el premio que para mí soís unas personas honestas y aquí me lo habeís demostrado.

Besos de vuelta!!!!!!

ESTA SEMANA ME PONGO AL DIA..

Amigos perdonad esta ausencia necesitaba unos dias de desconexión total de todo pero esta semana os leo y me pongo al tanto de todo.... Asi que temblad.. ja ja..
Un besazo para todos!!!!

EL CUENTO ACABÓ....

Hoy he dejado de creer en el amor, no sé si mañana volveré a creer o no.... pero hoy no.

Me he puesto una coraza como traje, tan herméticamente cerrada que no voy a dejar que nadie ni nada la traspase...

Hoy he dejado de creer hasta en que puedo volver a soñar, algo impensable para mi, porque hoy sólo quiero creer que así de esta forma mi corazón volverá a ser sólo mío, de nadie más.

Hoy he decidido tirar la llave al fonde del mar, dónde sólo quizás alguien que ni siquiera sé si existe pueda volverla a encontrar.

Ya no hay ángeles a mi alrededor, sólo mis propios demonios riéndose de mi, arrastrándome más al infierno, el peor de mis propias pesadillas....

Hoy he decidido ser sólo yo la que se hunda si no consigo sacar mi barca a flote, no montar a ningún pasajero al que hundir conmigo, dejarle en puerto, en tierra firme y segura dónde pueda volver a encontrar un mejor destino que mi naufragio.

Hoy me he dado cuenta de que el viaje empieza sola, muy sola, de que aunque lo intenté y deseé con todas mis fuerzas no consigo dirigir el timón hacia el lugar donde quiero llegar.

Hoy he sentido que he malgastado su tiempo por querer tirarme un salvavidas que no puedo alcanzar porque voy nadando a contracorriente.

Hoy le he dejado marchar y mientras me iba alejando no podía evitar que mis lágrimas fueran el único calor que sentía, el único lazo que aún me unía a él mientras dejaba todo atrás....

Hoy no es sólo mi dolor el que siento, sino su dolor en esa lejanía que aunque no esté a su lado siento tan cerca....

Pero hoy le he liberado de su carga, de ese ser pequeño que quizás nunca sepa hacerle feliz, de ese juguete roto que ya no vale para su fín, de ese corazón al que le faltan pedazos, de esa melodía que ya no sonaba a su ritmo, de esa letra que ya no puedo leer, de ese barco que no quita el lastre, de ese sol que se sumerge en la niebla, de esa estrella que no tiene luz........

Ya no hay cuento, ni final feliz... la princesa volvió a meterse en su torre de cristal, y su príncipe así no la ha podido encontrar.. por mucho que luchó por librarle de esa cárcel sin hogar....ella le tuvo que dejar de marchar.....

Para el que ha sido mi príncipe, mi ángel y lo sigue siendo.....

MI ERROR O TU ERROR...

Las horas pasan ante mi inertes, pasivas incluso agotadoras... Creo avanzar pero sólo doy pasos en círculos que llevan al mismo punto de partida.

Tú y yo..¿ Acaso existió? NO sólo es tú o yo.............. y tú ganas la batalla como claro vencedor.

Nada es lo que sueles decir... ¿ yo te hice así o no lo ví? Yo conseguí hacer ese muro entre los dos, ladrillo a ladrillo y día a día y llegué tarde a tu corazón para derrumbar todo aquello que creé para olvidar mi dolor.

Por callar, por no enseñarte de mi lo peor al final maldijiste mi amor y en odio se convirtió...

Soledad..mi soledad fue mi castigo a tu entonces incondicional entrega a mi voluntad .... Y cuando todo te lo quise contar ya no había una razón para luchar sólo un amor que no escondía ninguna verdad....

Fue demasiado tarde querer tenerte..fue demasiado tarde querer amarte y más querer recuperarte... Tú ya no estabas ahí... y yo ya no sé quién eres, yo ya no sé quien soy.

Nuestro camino se partió en dos... lo extraño es que vuelvo a caer...

me duele estar sola me duele contigo.... me duele el dolor....

Y NO ESCUCHAS MI CLAMOR

GRACIAS A TODOS...

Gracias a todos por seguir ahí apoyandome, estos dias estoy un poco fuera del mundo y procuro seguiros pero no llego a todo en cuanto pueda me pongo a ello y a publicar cosillas.
A nuevos y viejos amigos de verdad gracias por estar ahí, espero pronto ponerme al día..sólo quería que lo supieraís.....

Muchos besazos para todos!!!!!

Sin fuerzas....

Hoy no tengo ganas de escribir mucho, he estado unos dias ausente en los que apenas he podido casi ni enfrentarme al teclado y a la vida en general pero bueno ya de vuelta sólo quiero decir que la vida a veces se vuelve muy gris, que todo parece un túnel del que no sales y estos últimos dias así me he encontrado, no hay nada más triste que creer que no habita ningún tipo de ilusión en ti, que eres como una rosa muerta, marchita y que quieres con todas tus fuerzas no sentirte así pero No puedes.

Quieres, deseas, anhelas desterrar todo ese dolor pero tu lucha es vano..moméntaneamente desaparece pero vuelve.... me quiero arrancar todo eso que me produce daño pero parece que lo que consigo es justo lo contrario.....Y no sé cómo hacerlo quiero pero no puedo..

Espero pase pronto y consiga encontrar la fuerza!!!! Esa fuerza que hoy a duras penas me hace sentir que sigo viva.

A VOSOTROS

A veces simplemente me pregunto...¿ Por qué escribo? ¿ Que me hace coger un boli o poner el teclado en mis manos y dejar plasmado en un papel o en una pantalla mis pensamientos, mis historias y mis sentimientos.

En algunas ocasiones son desahogos, recuerdos, formas de reflejar cómo me siento, incluso de si algo me pertuba de alguna manera, busco escribiendo un poco de alivio...
Otras en cambio son reflexiones, simples historias que me invento sobre algo que me inspira o sobre algo que veo o leo...
Pero siempre porque realmente me apetece hacerlo y dejar algo de mi.

Desde que cree el blog y se lee lo que escribo, me ha apetecido incluso más compartir esos pensamientos, esas cosillas que pasan por mi mente y mi corazón y que antes apenas dejaba que nadie leyera.
Es como si hubiera descubierto una nueva faceta de la vida, mi vida, que desconocía, un mundo lleno de gente maravillosa que aunque no sepa cómo es tu rostro sabe a veces más de ti, de tus sentimientos, de tus inquietudes que otras personas de tu alrededor.
Y encima a la vez tu mismo puedes compartir con ellos - vosotros- esas vidas..... sus alegrias, sus penas, sus cuentos, sus comienzos, sus finales.... en fín sus historias... -las vuestras-

Muchas veces me siento ante el ordenador y antes de abrir el blog me invade como una emoción por saber qué habrán - habreís- escrito, que les habrá -os habrá- pasado hoy o que habrán -habreís- contestado a mi escrito...

Y veo que cada día que pasa eso crece y -os- siento más cercana a toda esa gente que está - a vosotros- al otro lado de la pantalla.
Algunos son -sois- mis amigos, siempre están -estaís- ahí, otros poco van

- vaís- siéndolo y otros lo serán -sereís-..
Es un lugar infinito, sin límite, dónde incluso a veces no me da el tiempo para todo lo que quiero leer, decir y hacer.

A VOSOTROS amigos, a todos los que me habeís leído os dedico esta entrada...por haberme devuelto la ilusión de escribir, de sentir, de compartir este cuento tan real que cada día vamos creando y escribiendo...

A VOSOTROS... ¡¡¡¡¡¡GRACIAS!!!!!!!

Para mi Leo, Yaiza, Marinel, Blanky, Martipol, Yozen, Seo, Edg, Juan, Anaís, Hargos, Mundo de sueños, Veri, La sonrisa de Hiperión, Flor, Sensaciones, Ana...y los que me leeís.... -si se me olvida alguien lo siento-... Con todo mi corazón os dedico esto...No sé cómo va lo de los premios y si puedo daros uno, pero si así fuera esto sería uno para cada uno de vosotros..

Pd: mañana me iré unos dias y no voy a poder contestar o leeros, pero volveré pronto.....

PASÓ...

Te siento cerca y a la vez tan lejos..cerca por mi corazón lejos por el tuyo....

Hay veces que en la vida tratamos de recomponer el mapa de nuestros sentimientos, bien porque nos lo imponen y no podemos hacer lo que realmente sentimos o bien porque nosotros sabemos que hay que hacerlo ya para avanzar...

Nos quedamos sin la respuesta adecuada, sin el final apropiado, pero no hay que dar más vueltas a esa historia que ya ha acabado
simplemente porque acabó y punto.

Quedan muchos pensamientos de : ¿qué hubiese pasado si hubiera hecho tal o cual, si hubiese aprovechado más el momento, sino no hubiese dejado pasar esto o aquello....? Pero al final en este mundo todos cometemos errores, y el pasado es algo que no podemos cambiar, hayamos hecho bien o mal, ha pasado y si todo hubiera sido de manera diferente quizás hubiesen ocurrido otras cosas mejores o incluso peores de la que llegaron a ser...Pero eso ya no lo podemos saber.

De que vale retroceder sino para amargarnos el momento presente, para martizarnos con lo que ocurrió y ya no podemos cambiar. Lo que vale es el ahora y el mañana, el aprender de esos errores pasados e intentar no cometerlos de nuevo, y el olvidar todo aquello que no estaba en nuestras manos por mucho que hubieras intentado.

Nadie dice que es fácil, de hecho es muy complicado cerrar puertas que no queremos cerrar, que intentamos dejar entreabiertas por si acaso mañana pueden volver a abrirse de par en par, por si tras ese pequeño lugar vuelve ese pasado a asomar buscándonos, para dejarnos intentarlo de nuevo, para darnos una nueva oportunidad...

Que más da destino o casualidad si no somos capaces de mirar hacia adelante firmemente siempre viviremos más en pasado que en realidad y así no avanzaremos..

Y si por lo que sea algo tiene que volver a ser será pero no porque dejemos esa puertita abierta sino porque al final la vida te lo vuelve a traer de alguna forma pero en futuro no mirando para atrás y sino lo trae es porque tenía que ser así y otras cosas, otras personas, otros sentimientos tenían que llegar lo que pasa es que entonces no lo sabíamos.

Todo pasa por algún motivo, y todo nos lleva hacia nuevos puertos.... Yo mientras sigo recomponiendo el mapa de mi corazón.. cachito a cachito y poquito a poquito....

" Si deseas algo con mucha fuerza déjalo en libertad, si regresa es que te pertenece sino regresa ..es que no te pertenecía desde el principio"

" Utilizemos el pasado como trampolín, no como sofá"

OTRA VEZ

Me siento de nuevo vacía, traicionada, llena de rabia, otra vez he confiado, otra vez me he dejado llevar por lo que llevo dentro y otra vez me han fallado..Vuelvo a ser princesa sin reino, sin cuento, sin historia, otra vez...

Llené el depósito de gasolina y comencé el viaje y en medio del camino, volví a equivocarme de parada, de estación y de rumbo..por lo que tengo que dar la vuelta, volver a mi punto de origen, a recomponer mi corazón de niña en sol naciente...otra vez...

No va a haber dias de espera, mirando el reloj a que se decida a avanzar, noooo...sólo voy a ser yo intentando hacer que esas manecillas vayan al ritmo de mis latidos, de mis pasos..nada más....
Ahora no hay sueños, no hay ilusión ni siquiera esperanza esta vez no, otra vez no... estoy cansada de sentirme engañada por el amor, acaso no seré yo? Tal vez sea la princesa rebelde del cuento y anhelé un amor que no existe para mi..o tal vez sólo sea que el destino me hizo demasiado frágil, demasiado complicada para que alguien me quiera.... otra vez.

Otra vez recojo mi maleta llena de momentos, de idas y devenires...ya casi no puedo ni cerrarla y aunque a duras penas lo consigo... cojo aire e intento no pensar en nada más..otra vez...

¿Seré un demonio disfrazado de ángel o tan sólo un ángel caido del cielo o del infierno ?Ni siquiera sé lo que soy..sólo sé que vuelven las preguntas sin respuesta..las noches en vela..los silencios malditos...los pasados que borrar..y mientras tú te vas...lejos de acá..dónde no puedo alcanzarte...
No sé si ha habido mentiras, si ella volvió a su vida o si simplemente sólo hay cobardía....Qué más da el motivo... si todo vuelve otra vez...

Hoy vuelvo a quedarme sola otra vez...