TU + YO

Sin ti ahora en mi

no existe la poesía

porque consigues darme siempre

por muy pequeña que sea una alegría.

No busco construir castillos

ni siquiera cuentos sin nombre

ya no me valen los felices finales

ni los comienzos tristes en amores.

Ya no creo en un sueño

sino me das cada día un beso,

ya no tengo utopías e ilusiones

sino sé que tu no me oyes.

Hoy es el tiempo que vivo

mañana para mi es muy lejos

y hoy sólo sé que contigo

puedo vivir en el cielo.

Te quiero y hoy lo gritooooo

aunque no sea a los cuatro vientos

porque sólo tu corazón y el mío

saben lo bello que tenemos.

Has hecho una fortaleza

cuando el dolor dañaba mi vida

y con tanta y tanta fuerza

me has sostenido día a día.

No te he puesto fácil las cosas

ni siquiera la más pequeña

pero tú siempre has confiado

en que brillara la luz de mi estrella.

Y hoy te miro y siento

que me has salvado de mi tristeza

y de los muchos de momentos

en que no te veía por mi torpeza.

Eres el príncipe de ese cuento

que soñaba siempre en mi cabeza

pero eres real como el mundo

al que hoy por fín abro las puertas...:

mis puertas...

Te quiero A.

EN EL CIELO....

Estas son quizás las letras más duras que voy a escribir en mi vida, el viernes pasado mi mami marchó de este mundo a uno mejor, a un cielo donde ese día nació una estrella que desde ese momento lleva su nombre...

Luchó hasta el final, pero su cuerpo pudo con sus ganas.. y con todo el dolor de nuestros corazones tuvimos que dejarla ir para que no sufriera más....

Asi fue, pero todos estos últimos meses hemos podido estar a su lado, dándole todo el amor y el cariño que ella se merecía y que durante tanto tiempo ella nos brindó... Aunque suene raro me siento tranquila...pude estar a su lado hasta el último aliento y verla irse en paz...

Y ahora sé que desde ese cielo me está cuidando, la llevo siempre conmigo allá donde vaya y pase lo que pase el amor que nos dió en vida vive en cada uno de nosotros..y esa es la única forma de hacer que ella siga siendo eterna....

Hoy sólo quiero comunicaros esta triste noticia, hasta ahora he sido incapaz.... y como os dije en mi última entrada regalarme una sonrisa porque si algo sé que a ella le gustaría es que cuando la recordaramos sonrieramos..porque su sonrisa iluminaba siempre nuestros dias.....

Mamá, donde quiera que estés.. te mando mi sonrisa...

Te quiero.


Pd: os dejo una foto de ella con su siempre eterna sonrisa.. Va por ti mami!!!!!!!!

UNA SONRISA!!!

A todo el que llora que sonria porque en esta vida no hay nada tan hermosos como vivir cada uno de sus momentos dando una bella sonrisa, por muy duro que se nos haga el camino, en este mundo estamos de paso y mientras hay que intentar dejar de lado todo aquello que nos haga el más mínimo sufrimiento....a veces no nos es posible pero dejemos que esa tristeza dure lo menos posible entre nuestros brazos...... por eso hoy a pesar de por todo lo que estoy pasando quiero dedicaros a vosotros, al mundo, a todos y por supuesto a mi mami..... MI MEJOR SONRISA!!!!!!

PD: Aunque no tengo apenas tiempo para comentar..os dejo esto....

Paso a paso

Ante todo Gracias por seguir ahí, me llegan vuestros mensajes de ánimo pero este último mes apenas tengo ganas de comentar, ni de leer..es cómo si toda mi fuerza la dejo para ella... estoy muy cansada pero ya no es cansancio físico sino sobre todo emocional.... vivo el día a día, el momento a momento y me encuentro agotada por intentar sobrevivir a todo eso...

Jamás en mi vida había vivido algo tan duro, sí, los desamores siempre me han calado muy hondo pero esto es otro tipo de dolor, no sé si más agónico o más doloroso sólo que sé que muy distinto, porque mi mundo gira entorno a ella, y ella es única, ya lo dice el refrán..madre no hay más que una...y así es...

No tengo mucho que darle aunque la quiero ofrecer todo...ojalá pudiera hacer algo más que la hiciera estar un poquito mejor, pero los dias pasan y las noticias cada vez son peores, cada vez se va apagando más..cúal estrella que intenta relucir y no ve más que su brillo desvanecerse en el horizonte....Intenta agarrarse a cualquier destello, incluso siento que aunque sea de noche ...el sol la busca para alumbrarla pero la enfermedad la está llevando a un viaje sin retorno y ya por demasiado tiempo muy lejos de su luz...

A veces estoy más entera otras me derrumbo..mi vida es un vaivén de sentimientos que no puedo controlar..quizás sea normal, no lo sé, sólo sé que la cuesta cada vez se hace más empinada y que por mucho esfuerzo que haga, sólo puedo estar y seguir a su lado de la mejor manera que sé...

Espero comprendaís mi desgana, pero ahora estoy demasiado concentrada en una sola cosa.. Leo sé que te vas pronto..a ver si podemos hablar, Yaiza, Seo, Juan, Lucía, Blanky, Martipol, Edg,Hargos, Anais etc..en fín todos los que estaís siempre y a más de uno que habeís aparecido por aquí para animarme...deciros que me ayuda mucho saber que aunque no pueda estar como quisiera seguís acordadoos de mi... , de verdad, se agradece de corazón.

Espero ir volviendo pronto amigos.

ENCADENADA.....

Vivo encerrada entre los cuatro muros de las frios pasillos del hospital... mi vida está en otro mundo, ya dan igual los pequeños retazos de recuerdos de ayer que parece han pasado hace siglos no hace unos días o sólo unos meses, es como si todo eso que ayer me atormentaba se ha marchado lejano, a otro galaxia.. Hoy lo único que puedo ver y sentir es a través de sus ojos, esos pequeños ojos tan vivos y preciosos que ella tiene, y que cuando los miro iluminan cada día por malo y duro que sea....

Ella está tan bonita como jamás la ví, llena de energía y vida, pero parece que esa maldita vida no la quiere dejar jugar... poco a poco voy la va marchitando pero ella se niega a no seguir floreciendo..y lo hace..con cualquier gesto, con una mirada, con una cálida risa...

Ella me da paz, me hace agarrarme a cualquier pequeña cosa y me demuestra que no hay nada tan grande como el amor incondicional de alguien que te ha dado la vida...

Me siento encadenada a su dolor pero a la vez libre cuando la siento a mi lado y me uno a su lucha con todas mi fuerzas pase lo que pase y sea como sea....

He cambiado todo pero me da igual... sé dónde y cómo tengo que estar... ese es mi único punto de partida, mi única verdad...a su lado.

Pd: Hoy me ha salido escribir esto..ya sabeís que ando perdida en un mundo de hospitales y enfermedades y realmente ahora es dónde estoy..ausente pero con fuerza para estar ahí.

Gracias a todos por vuestros ánimos y por vuestras palabras......

QUIERO DECIROS.....

Estos 2 últimos días mi mundo está en desorden, tengo pocas ganas de todo, pero no por el dolor de mis anteriores entradas, eso practicamente está desapareciendo, esa guerra está casi ganada, sino por algo mucho más mi importante..Mi Madre...algunos ya sabeís que está enferma, pero esta semana las noticias han sido muy malas, voy a tener que tomar una serie de decisiones y cambios en mi vida y tengo la cabeza fuera de sitio, al final te das cuenta de que te preocupas por pequeñas cosas y que de repente llegan otras que eclipsan lo demás y son quizás infinitamente más importantes como es mi caso.
Así que sólo os pido tiempo, para leeros, y para compartir mi espacio, estos dias me está costando,no tengo ganas de comentar, sé que estaís ahí y gracias pero sólo os lo quería decir...

Besos a todos.

MI LUCHA

Hoy juego a ser ganador de mi propia guerra enfrentada, tras la muralla del olvido no se ve nada, sólo se oyen los ecos de las batallas luchadas, y un dulce aroma a victoria inunda mis sentidos, tras los cúales a lo lejos creo divisar la sombra de tu partida.

Mientras las horas pasan, y el leve sonido de un reloj de pared sigue diciéndome que la vida avanza contempló mi propia existencia, mis propios pasos caminados y el lugar que ocupo en todo este mundo al que el recorrido de mi viaje me ha traido a parar.

Sonrío, no todo ha sido tan malo, llevo en la maleta muy bellos momentos, muy maravillosos recuerdos, al final si sigo pensando un rato más me doy cuenta de que paso demasiado tiempo desperdiciando ese tiempo, que me quedo anclada en un pasado que pasó y que al final sólo consigo perder el tren del presente por mi propia cabezonería de querer entender mil preguntas sin respuesta que no me conducen a nada.

Tomo un poquito de aire, mis ojos se abren un poquito más y ahora veo más lejos de lo creí ver nunca...sí, el dolor existe y nos hace caer al agujero más profundo pero también he aprendido que aunque a veces el tiempo se vuelva caprichoso y nos haga creer que vivimos un infierno siempre sacamos fuerzas desde lo más adentro para subir por ese pozo en el que caimos, que siempre hay una escalera, o una cuerda a la que agarrarnos..

Hoy siento que hay muchas salidas, aunque no las vea por mi incesante búsqueda de entender todo demasiado o de querer controlar hasta el más mínimo detalle de todo lo que pasa por ella....

Cuando pasan los años, acumulamos más derrotas pero también más victorias y aprendemos mejor a luchar por lo que queremos, recordando que no siempre se gana pero que tampoco siempre se pierde y que mientras haya algo que nos haga esbozar una sonrisa hay que seguir intentándolo...

Como decía al principio..hoy aunque sea sólo por un momento juego a ser ganadora de mi propia guerra enfrentada, porque...Acaso no habré ganado yo???????

QUITANDO FANTASMAS

Siento tus besos muy lejos, mi boca ya no añora tu sabor, tan sólo recuerdo reflejos de aquello que alguna vez fue de los dos.. y ya no...

Todavía me quedan momentos en que hay dolor, y al sentirlos noto frío en mi corazón... pero enseguida una brisa cálida me sale del interior..y disipa toda esa gélida sensación.

Tú no existes en mi hoy, ya no eres más que ceniza, resquicios del fuego que ardía en mi interior, y que tras tu partida creía quemar mi pasión.

Ya no eres el fantasma que deambula por mi colchón, sólo eres el destello, el naufragio de una vieja ilusión.

Te alejaste tanto que no encontré razón para buscarte, para traerte de nuevo a mi vida, para tener el valor de buscar una solución, sólo recibí tu más convincente actuación.

Sí, tú, gran actor, que robaste mi amor, ya no eres nada, nada más que alguien que una vez conquistó el reino dónde puse mi corazón pero hoy, ya no eres más que esa mentira tirada en un rincón.....

No me robas horas de sueño, eres parte del pasado que me atormentó, y que tras esa tormenta por fín mi calma llegó...

Todavía te busco en mis bajos momentos pero sólo por error, porque ya no te mereces ni un poco de compasión, sólo mi deseo de que te vayas todavía más lejos de este cuento en el que ya no tienes personaje, porque en mi viaje ya no eres parte del equipaje... ya no....

UN PREMIO Y UNA TAREA....

Por lados diferentes... Mi querida Anaís- que se lo debía hace tiempo- y mi bella Seo me han dado este premio y me han encomendado esta tarea, así que me voy a poner a ello que estas dos maravillosas chicas son de las que tienen carácter y si no lo hago me matan ja, ja...Asi que GRACIAS A LAS DOS!!!!!!!

Las normas de esta misión son:
-Agradecer a quién me lo ha mandado. Ya hecho.
-Poner el logo del premio.
-Decir 10 cosas honestas sobre mi.
-Nominar a 8 personas a que lo hagan, darles el premio y notificárselo en su blog.

Así que dicho esto empiezo:

1. Soy una persona temperamental y a veces me dejo llevar demasiado por mis emociones, bien en sentido positivo como negativo y claro eso me convierte en un ser más visceral que racional.

2. Me considero ordenada de mente pero desordenada en otras cosillas, aunque en esto creo que soy un poco singular porque para el trabajo soy bastante organizada pero para hacer la más pequeña tontería...Bufff! un aútentico desastre.

3. Me como mucho la cabeza, demasiado diría yo.. y eso hace que a veces sea más infeliz y disfute menos del momento.

4. Hablo muchooo, vamos que soy charlatana...pero ojo también sé escuchar.

5. Me gusta ayudar a la gente siempre que puedo, y por mis amigas lo doy todo. Amigas amigas tengo pocas, pero las adoro y saben que que pase lo que pase ahí voy a estar.

6. Soy muy extrovertida, no me cuesta conocer y relacionarme con la gente, pero cuando alguien me interesa me convierto en la persona más tímida del mundo, incluso hay con ciertas personas que por lo que sea, bien su carácter o forma de ser me cuesta ser yo misma pero siempre intento entender a cada uno como es.

7. Indecisa como pocas, hasta en lo más mínimo. Cuando voy a un restaurante me quedo horas mirando la carta, no sé qué escoger... me gusta todo!!!!!

8. No me gusta mi falta de voluntad en algunas cosas como por ejemplo dejar de fumar, aunque eso sí según para qué puedo ser muy obstinada.

9. Soy presumida, lo admito publicamente, pero luego me da igual ponerme una coleta y cualquier cosa para bajar a la calle. Eso sí a la hora de arreglarme me influye mucho mi estado de ánimo.

10. Soy muy miedica pero no para ver pelis de terror o intriga eso me encanta, sino para montarme en una montaña rusa o hacer algo arriesgado... Aunque si me tomo 2 cervezas puedo con todo!!!!!

Bueno, bueno que me paso de las 10.. pensaba que me iba a costar más pero estas cosas me gusta hacerlas sobre la marcha porque creo que así me sale más fresco, y no me lo pienso tanto.

Así que cumplido el encargo sólo me faltan mis nominados, y deciros que sólo quiero que lo hagaís si os apetece que aquí no hay compromiso ninguno pero que a veces estas cosas entretienen y sabemos un poco más de cada uno. Mis nominados son:

Leo
Edg
Espronceda
Juan
Blanky
Mundo de sueños
Yaiza
Lucía
Marinel

Hargos

No sé si alguno ya estaís nominados por otro lado, pero aunque no lo hagaís llevaos el premio que para mí soís unas personas honestas y aquí me lo habeís demostrado.

Besos de vuelta!!!!!!

ESTA SEMANA ME PONGO AL DIA..

Amigos perdonad esta ausencia necesitaba unos dias de desconexión total de todo pero esta semana os leo y me pongo al tanto de todo.... Asi que temblad.. ja ja..
Un besazo para todos!!!!

EL CUENTO ACABÓ....

Hoy he dejado de creer en el amor, no sé si mañana volveré a creer o no.... pero hoy no.

Me he puesto una coraza como traje, tan herméticamente cerrada que no voy a dejar que nadie ni nada la traspase...

Hoy he dejado de creer hasta en que puedo volver a soñar, algo impensable para mi, porque hoy sólo quiero creer que así de esta forma mi corazón volverá a ser sólo mío, de nadie más.

Hoy he decidido tirar la llave al fonde del mar, dónde sólo quizás alguien que ni siquiera sé si existe pueda volverla a encontrar.

Ya no hay ángeles a mi alrededor, sólo mis propios demonios riéndose de mi, arrastrándome más al infierno, el peor de mis propias pesadillas....

Hoy he decidido ser sólo yo la que se hunda si no consigo sacar mi barca a flote, no montar a ningún pasajero al que hundir conmigo, dejarle en puerto, en tierra firme y segura dónde pueda volver a encontrar un mejor destino que mi naufragio.

Hoy me he dado cuenta de que el viaje empieza sola, muy sola, de que aunque lo intenté y deseé con todas mis fuerzas no consigo dirigir el timón hacia el lugar donde quiero llegar.

Hoy he sentido que he malgastado su tiempo por querer tirarme un salvavidas que no puedo alcanzar porque voy nadando a contracorriente.

Hoy le he dejado marchar y mientras me iba alejando no podía evitar que mis lágrimas fueran el único calor que sentía, el único lazo que aún me unía a él mientras dejaba todo atrás....

Hoy no es sólo mi dolor el que siento, sino su dolor en esa lejanía que aunque no esté a su lado siento tan cerca....

Pero hoy le he liberado de su carga, de ese ser pequeño que quizás nunca sepa hacerle feliz, de ese juguete roto que ya no vale para su fín, de ese corazón al que le faltan pedazos, de esa melodía que ya no sonaba a su ritmo, de esa letra que ya no puedo leer, de ese barco que no quita el lastre, de ese sol que se sumerge en la niebla, de esa estrella que no tiene luz........

Ya no hay cuento, ni final feliz... la princesa volvió a meterse en su torre de cristal, y su príncipe así no la ha podido encontrar.. por mucho que luchó por librarle de esa cárcel sin hogar....ella le tuvo que dejar de marchar.....

Para el que ha sido mi príncipe, mi ángel y lo sigue siendo.....

MI ERROR O TU ERROR...

Las horas pasan ante mi inertes, pasivas incluso agotadoras... Creo avanzar pero sólo doy pasos en círculos que llevan al mismo punto de partida.

Tú y yo..¿ Acaso existió? NO sólo es tú o yo.............. y tú ganas la batalla como claro vencedor.

Nada es lo que sueles decir... ¿ yo te hice así o no lo ví? Yo conseguí hacer ese muro entre los dos, ladrillo a ladrillo y día a día y llegué tarde a tu corazón para derrumbar todo aquello que creé para olvidar mi dolor.

Por callar, por no enseñarte de mi lo peor al final maldijiste mi amor y en odio se convirtió...

Soledad..mi soledad fue mi castigo a tu entonces incondicional entrega a mi voluntad .... Y cuando todo te lo quise contar ya no había una razón para luchar sólo un amor que no escondía ninguna verdad....

Fue demasiado tarde querer tenerte..fue demasiado tarde querer amarte y más querer recuperarte... Tú ya no estabas ahí... y yo ya no sé quién eres, yo ya no sé quien soy.

Nuestro camino se partió en dos... lo extraño es que vuelvo a caer...

me duele estar sola me duele contigo.... me duele el dolor....

Y NO ESCUCHAS MI CLAMOR

GRACIAS A TODOS...

Gracias a todos por seguir ahí apoyandome, estos dias estoy un poco fuera del mundo y procuro seguiros pero no llego a todo en cuanto pueda me pongo a ello y a publicar cosillas.
A nuevos y viejos amigos de verdad gracias por estar ahí, espero pronto ponerme al día..sólo quería que lo supieraís.....

Muchos besazos para todos!!!!!

Sin fuerzas....

Hoy no tengo ganas de escribir mucho, he estado unos dias ausente en los que apenas he podido casi ni enfrentarme al teclado y a la vida en general pero bueno ya de vuelta sólo quiero decir que la vida a veces se vuelve muy gris, que todo parece un túnel del que no sales y estos últimos dias así me he encontrado, no hay nada más triste que creer que no habita ningún tipo de ilusión en ti, que eres como una rosa muerta, marchita y que quieres con todas tus fuerzas no sentirte así pero No puedes.

Quieres, deseas, anhelas desterrar todo ese dolor pero tu lucha es vano..moméntaneamente desaparece pero vuelve.... me quiero arrancar todo eso que me produce daño pero parece que lo que consigo es justo lo contrario.....Y no sé cómo hacerlo quiero pero no puedo..

Espero pase pronto y consiga encontrar la fuerza!!!! Esa fuerza que hoy a duras penas me hace sentir que sigo viva.

A VOSOTROS

A veces simplemente me pregunto...¿ Por qué escribo? ¿ Que me hace coger un boli o poner el teclado en mis manos y dejar plasmado en un papel o en una pantalla mis pensamientos, mis historias y mis sentimientos.

En algunas ocasiones son desahogos, recuerdos, formas de reflejar cómo me siento, incluso de si algo me pertuba de alguna manera, busco escribiendo un poco de alivio...
Otras en cambio son reflexiones, simples historias que me invento sobre algo que me inspira o sobre algo que veo o leo...
Pero siempre porque realmente me apetece hacerlo y dejar algo de mi.

Desde que cree el blog y se lee lo que escribo, me ha apetecido incluso más compartir esos pensamientos, esas cosillas que pasan por mi mente y mi corazón y que antes apenas dejaba que nadie leyera.
Es como si hubiera descubierto una nueva faceta de la vida, mi vida, que desconocía, un mundo lleno de gente maravillosa que aunque no sepa cómo es tu rostro sabe a veces más de ti, de tus sentimientos, de tus inquietudes que otras personas de tu alrededor.
Y encima a la vez tu mismo puedes compartir con ellos - vosotros- esas vidas..... sus alegrias, sus penas, sus cuentos, sus comienzos, sus finales.... en fín sus historias... -las vuestras-

Muchas veces me siento ante el ordenador y antes de abrir el blog me invade como una emoción por saber qué habrán - habreís- escrito, que les habrá -os habrá- pasado hoy o que habrán -habreís- contestado a mi escrito...

Y veo que cada día que pasa eso crece y -os- siento más cercana a toda esa gente que está - a vosotros- al otro lado de la pantalla.
Algunos son -sois- mis amigos, siempre están -estaís- ahí, otros poco van

- vaís- siéndolo y otros lo serán -sereís-..
Es un lugar infinito, sin límite, dónde incluso a veces no me da el tiempo para todo lo que quiero leer, decir y hacer.

A VOSOTROS amigos, a todos los que me habeís leído os dedico esta entrada...por haberme devuelto la ilusión de escribir, de sentir, de compartir este cuento tan real que cada día vamos creando y escribiendo...

A VOSOTROS... ¡¡¡¡¡¡GRACIAS!!!!!!!

Para mi Leo, Yaiza, Marinel, Blanky, Martipol, Yozen, Seo, Edg, Juan, Anaís, Hargos, Mundo de sueños, Veri, La sonrisa de Hiperión, Flor, Sensaciones, Ana...y los que me leeís.... -si se me olvida alguien lo siento-... Con todo mi corazón os dedico esto...No sé cómo va lo de los premios y si puedo daros uno, pero si así fuera esto sería uno para cada uno de vosotros..

Pd: mañana me iré unos dias y no voy a poder contestar o leeros, pero volveré pronto.....

PASÓ...

Te siento cerca y a la vez tan lejos..cerca por mi corazón lejos por el tuyo....

Hay veces que en la vida tratamos de recomponer el mapa de nuestros sentimientos, bien porque nos lo imponen y no podemos hacer lo que realmente sentimos o bien porque nosotros sabemos que hay que hacerlo ya para avanzar...

Nos quedamos sin la respuesta adecuada, sin el final apropiado, pero no hay que dar más vueltas a esa historia que ya ha acabado
simplemente porque acabó y punto.

Quedan muchos pensamientos de : ¿qué hubiese pasado si hubiera hecho tal o cual, si hubiese aprovechado más el momento, sino no hubiese dejado pasar esto o aquello....? Pero al final en este mundo todos cometemos errores, y el pasado es algo que no podemos cambiar, hayamos hecho bien o mal, ha pasado y si todo hubiera sido de manera diferente quizás hubiesen ocurrido otras cosas mejores o incluso peores de la que llegaron a ser...Pero eso ya no lo podemos saber.

De que vale retroceder sino para amargarnos el momento presente, para martizarnos con lo que ocurrió y ya no podemos cambiar. Lo que vale es el ahora y el mañana, el aprender de esos errores pasados e intentar no cometerlos de nuevo, y el olvidar todo aquello que no estaba en nuestras manos por mucho que hubieras intentado.

Nadie dice que es fácil, de hecho es muy complicado cerrar puertas que no queremos cerrar, que intentamos dejar entreabiertas por si acaso mañana pueden volver a abrirse de par en par, por si tras ese pequeño lugar vuelve ese pasado a asomar buscándonos, para dejarnos intentarlo de nuevo, para darnos una nueva oportunidad...

Que más da destino o casualidad si no somos capaces de mirar hacia adelante firmemente siempre viviremos más en pasado que en realidad y así no avanzaremos..

Y si por lo que sea algo tiene que volver a ser será pero no porque dejemos esa puertita abierta sino porque al final la vida te lo vuelve a traer de alguna forma pero en futuro no mirando para atrás y sino lo trae es porque tenía que ser así y otras cosas, otras personas, otros sentimientos tenían que llegar lo que pasa es que entonces no lo sabíamos.

Todo pasa por algún motivo, y todo nos lleva hacia nuevos puertos.... Yo mientras sigo recomponiendo el mapa de mi corazón.. cachito a cachito y poquito a poquito....

" Si deseas algo con mucha fuerza déjalo en libertad, si regresa es que te pertenece sino regresa ..es que no te pertenecía desde el principio"

" Utilizemos el pasado como trampolín, no como sofá"

OTRA VEZ

Me siento de nuevo vacía, traicionada, llena de rabia, otra vez he confiado, otra vez me he dejado llevar por lo que llevo dentro y otra vez me han fallado..Vuelvo a ser princesa sin reino, sin cuento, sin historia, otra vez...

Llené el depósito de gasolina y comencé el viaje y en medio del camino, volví a equivocarme de parada, de estación y de rumbo..por lo que tengo que dar la vuelta, volver a mi punto de origen, a recomponer mi corazón de niña en sol naciente...otra vez...

No va a haber dias de espera, mirando el reloj a que se decida a avanzar, noooo...sólo voy a ser yo intentando hacer que esas manecillas vayan al ritmo de mis latidos, de mis pasos..nada más....
Ahora no hay sueños, no hay ilusión ni siquiera esperanza esta vez no, otra vez no... estoy cansada de sentirme engañada por el amor, acaso no seré yo? Tal vez sea la princesa rebelde del cuento y anhelé un amor que no existe para mi..o tal vez sólo sea que el destino me hizo demasiado frágil, demasiado complicada para que alguien me quiera.... otra vez.

Otra vez recojo mi maleta llena de momentos, de idas y devenires...ya casi no puedo ni cerrarla y aunque a duras penas lo consigo... cojo aire e intento no pensar en nada más..otra vez...

¿Seré un demonio disfrazado de ángel o tan sólo un ángel caido del cielo o del infierno ?Ni siquiera sé lo que soy..sólo sé que vuelven las preguntas sin respuesta..las noches en vela..los silencios malditos...los pasados que borrar..y mientras tú te vas...lejos de acá..dónde no puedo alcanzarte...
No sé si ha habido mentiras, si ella volvió a su vida o si simplemente sólo hay cobardía....Qué más da el motivo... si todo vuelve otra vez...

Hoy vuelvo a quedarme sola otra vez...

ENTRE DOS MUNDOS

Algo que me es imposible describir clama en mi interior, la fuerza de aquello que no puedo explicar llena mi pensamiento y mi voz.
Sentimientos cruzados que no llegan a ningún lugar y que sólo el viento podrá arrancar lejos muy lejos de esta inseguridad.

No soy su fuego, ni siquiera aquella hoguera andina, soy sólo una chispa como otras tantas que va dejando la noche y sin embargo aunque esa no es mi única intención no logro entender mi deseo, mi obsesión..

Mi corazón tiene dueño y no es él, el suyo demasiada posesión, pero tampoco soy yo, sólo nos une el deseo de darnos calor, de avivar los fuegos que laten alrededor, pero ahí es donde me surge una extraña sensación que no entiendo y que no debo ni por un segundo sentir de desazón...

Somos sólo dos piezas de ajedrez que compartieron casilla pero que ni reina ni rey, ni torre ni alfil..sólo dos figuras perdidas de juegos equivocados que por error o atracción o simplemente por ocasión coincidieron en un mismo clamor.

Para él sólo soy una inquietud satisfecha, un mero pensamiento que un día pudo ser realidad, pero nada más, sólo aquello que al alcanzarse lograría calmar...
Para mí sólo era un juego divertido de pasión, una nueva experiencia, algo diferente en que buscar emoción, pero algo raro en mi hay que me hace despertar a un sentimiento prohibido que conscientemente nunca llegaré a desarrollar y que muerto nace ya.

Me siento entre el cuchillo y la daga, ambas mortales si me inclino de más, una es la razón y la otra..lo irracional, una es lo sensato y otra la atracción de querer más y no poderlo controlar....
No sé que es lo que vencerá en mi y a la vez que me dará...
¿ Con cuál me he de cortar?

No entiendo qué pasa, sólo sé que me siento frágil, como una marioneta de la que él ha movido los hilos a su antojo porque yo le he dejado. Y no hablo del encuentro, ni del deseo compartido sino de aquel momento en que una mentira tapaba a la otra, y sólo yo sabía la verdad y mi conciencia pesaba y pesaba cada vez más allá...

Me siento herida, cansada de sentirme como ayer porque la tormenta se ha llevado las ganas, no el deseo..pero eso ya da igual porque a pesar de todo, lo que más siento es que el dolor de una relación que creía con un aire especial se ha convertido en un sentimiento vacío que ya él no podrá quitar.....

No supimos diferenciar el fuego del frío, el límite del final.. y matamos lo único que nos quedaba .....:
Nuestra amistad....


Hace mucho mucho que escribí esto pero hoy revisando un cuaderno lo he encontrado y me he acordado de lo que me aburría en clase....
Para ti viejo recuerdo..lo curioso es que esta historia al final no salió tan mal.....

LO PROMETIDO ES DEUDA.

Voy a intentar hacer el meme que me mandaste Juan, que no sé me había olvidado... a ver a ver..

Las normas:
1. Responder a las preguntas en tu blog.
2. Cambiar una pregunta que no te guste por otra inventada por ti.
3. Añadir una pregunta creada por ti
.4. Pasarlo a otras ocho personas.

¿Cuál es tu obsesión ahora mismo?
Que mi madre se cure.

¿Un buen lugar para relajarse?
Cualquiera sin ruido...

¿Te echas la siesta?
A veces...aunque no siempre me sienta bien.

¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado?
A alguien muy especial para mi....

¿Tu plato preferido para la cena?
Cualquier cosa, porque en la cena como mucho!!!!

¿La última cosa que te has comprado?
Un cinturón si no recuerdo mal...

¿Qué escuchas ahora mismo?
Ahora ahora suena Burbujas de amor..que cursi soy!!!

¿Tu estación del año preferida?
Otoño... quizás porque es en la que nací...

¿Cuáles han sido tus mejores o peores vacaciones?
Mejores muchas..peores una en que mi madre estuvo mala y estabamos a 9000 km de casa... en el Caribe..Buf que mal!

¿Qué tienes en tu armario del baño?
De todo... colonias, cremas, maquillaje etc.

Di algo de la persona que te pasó este meme:
De Juan..es una persona que sientes ahí, está atento a todo y siempre tiene una palabra especial, un ánimo, un saber estar.

Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo, ¿dónde te gustaría que estuviera?
No sé, cerca de mis seres queridos, pero en el Norte de España casi seguro.

¿Lugar favorito de vacaciones?
Demasiados..pero sobre todo un lugar para perderme.

¿Cuál es tu té favorito?
No me gusta el té, pero de elegir el té verde.

¿Cómo tomas el café?
Corto y con leche.. ah y sin espuma...soy un poquito especial.

¿Qué tipo de música te gusta?
Según ..pero un poco de todo, cada música tiene un momento.

¿De qué te gustaría librarte?
De lo que me hace daño.

¿Qué querías ser de pequeño?
Veterinaria...ja, ja.

¿Qué echas de menos?
A gente que quiero, mi tierra...

¿Qué estás leyendo ahora mismo?
Los hombres que no amaban a las mujeres-Millenium 1-

¿Cuál es tu marca preferida de vaqueros?
Lois, aunque me da igual miro más que me sienten bien.

¿Qué pieza (nueva o vintage) de diseñador de ropa te gustaría tener?
Quizás algo de Roberto Cavalli

¿Cuál es la combinación de colores que más usas?
Negro con cualquier color, aunque me gusta mucho el rojo.

¿Vivirías tu vida de distinta manera a como la vives ahora?
En ello estoy, inténtandolo, es que me ha cambiado mucho en los últimos meses y lo que falta...

¿ Qué parte del día te gusta más?
Siempre me ha gustado la noche...

¿Volverías a crear el blog?
Claro que sí, no esperaba que esto fuera así, he conocido un montón de gente y me encanta!!!!!!

No podrías vivir sin…
Sentir....

Físicamente, ¿quién es tu hombre ideal?
Hombre no sé, me gustan más los morenos que los rubios, pero no tengo un prototipo.

¿Qué prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental para ti? ¿Por qué?
Tengo una pluma que me regalo mi abuelo, porque se murió y es un recuerdo de él.

¿En el armario de qué famosa te gustaría perderte?
En muchos, pero por ejemplo..de Eva Longoria, Aunque me gustaria uno como el anuncio de Heineken.

¿Cómo reaccionas si te dejas el teléfono móvil en casa?
Mal, a veces creo dependo mucho de el móvil...

¿Qué sueles desayunar?
Café.

¿Cuál es el último sueño que has tenido?
Sueño a menudo pero no me acuerdo...

Di tres cosas de las que te sientas orgulloso
Mi familia, mis amigos y...

¿Cambiarías algo de ti mismo?
A veces si, sobre todo el ser más postiva y que no me afecten tanto las cosas.

Un sueño:
Nunca dejar de soñar.

Di tres o cuatro grupos de música o cantantes que escuches cuando te sientes feliz:
Muchos...Toda música con ritmo, marcha aunque me da igual si estoy feliz..sólo evito canciones que me traigan malos recuerdos...

Si todo el mundo que conoces de tu "vida real" se enterase de que tienes un blog y no pudieras vetar el acceso más que a uno o dos, ¿quiénes serían?
Habría más de una o dos personas, pero por diversos motivos, para mi es algo muy personal.

Serías capaz de dejarlo todo por....
por ser feliz...

Una película favorita:
Muchas..por ejemplo..Los amantes del cículo polar.

Bueno Juan, lo he hecho ya , yo lo de los premios no sé cómo va y bueno ponía que tengo que nominar a 8 personas pero como es la primera vez que hago esto que aquel que quiera lo haga...

Un beso y Gracias Juan!!!!

NADA-NADIE

El momento de no oir su voz, de no sentir ni siquiera el poder oirla tras las paredes del corazón, de ese teléfono que no quieres que suene y que sin querelo deseas oir sonar...

¿Dónde estás? me preguntaba..pero qué más da dónde te busque si por más que lo haga no te encuentro...

Pero..¿ Acaso estuviste alguna vez? No lo sé...

Es que creía que tras esa mirada alguna vez te sentí cerca pero no..todo era fruto de mi ilusión de mi tenaz cabezonería de idealizarte allá dónde mis ojos creían verte..

Sólo eres humo que tras la brisa se disipa, sólo eres miedo que tras mi luz se esconde, sólo eres.. nada, porque ya no hay más que nada....Qué bella mi contradicción de querer ver más allá de lo que nunca he sido capaz de sentir porque ahí no sólo no había nada sino que no había nadie....Y nadie eres tú....

PD: Cuando no hay nada ni nadie ahí, cuando ya no se espera y te das cuenta de que al salir el sol..todo era consecuencia de tu cabeza...Esto lo escribí hace tiempo ya pero lo he encontrado y me ha apetecido ponerlo...Adiós amor que fue...pero que no es...Adiós ya no eres nada..Os dejo un poemilla :

No sé de cumbres ni de rosas,

todo lo que pienso es ya olvidado.

No tengo soberbia en mis adentros,

ni siquiera temores.

Nada enreda los abismos.

Tiño la vida de colores muertos,

de cenizas rojas.

Estoy sola ¡Sí! Estoy sola…

y no espero nada,

ni tu espejo,

ni las sombras.

Soy un Aquiles que dejó talones,

que murió sin una causa,

sin estar presente en todas las batallas.

Traigo el mundo cubierto en una bolsa de tierra.

Soy una explosión de alcoholes fragmentados,

materia que se hundió en el lodo,

espectro de pisadas secas,

ni siquiera letras,

versos o poema.

Soy nada sin causas,

espectáculo sin cruces,

materias desplomadas.

Nada sin ti,

más que nada.

¡Nada!

Claudia Casal Toledo.

MI PEDACITO DE CIELO

Despertar y sentir que al tocar los pies con el suelo de repente te haces grande, más grande que de costumbre, que tu cuerpo no pesa, que eres frágil pero fuerte, que tus rodillas no se quiebran al levantar, que todo en ti se alza hacia el cielo, te estiras y crees coger un cachito, un trozo de nube que se hace en tu mano compacta, y al estirar los dedos un suave frescor te azota en la cara...

Ese es mi momento feliz..y ahí me quedo un momento...pensativa...dejándome llevar por esa sensación e intentando retenerla en mí todo el tiempo posible... para mí...para seguir sintiéndome más feliz, más plena...

No siempre lo consigo..a veces decaigo y el pedacito de cielo se me escapa...pero ahí aunque se haga de noche en mi cielo, y llegue la luna tapando mi sol, ahí es cuando entonces en vez de dejar mis lágrimas de nubes blancas escapar, ahí es cuando de nuevo me incorporo y entonces intento otra vez alzar mis manos, estirarme aún si cabe más para coger un trocito de esa estrella que ilumina la noche, mi noche, mi nuevo momento feliz...

Y así, cada día..por la mañana intento tocar las nubes y por la noche las estrellas, ardúa tarea..pero eso me hace saber que siempre hay algo por lo que luchar, que hay mil nubes, mil estrellas para mí y para ti y que en la oscuridad y en la claridad tengo un sol que las alumbra y una luna que las ilumina.....

Por lo que jamás me quedaré sola...jamás dejaré de soñar..jamás dejaré de creer que :

"Si lloro porque el sol se oculta..esas lágrimas no me dejarán ver las estrellas..." TAGORE

PD: Siempre me ha gustado esa frase..y hoy sólo quería dejar mi imaginación volar un rato por el cielo..Gracias a todos por ser mi cachito de nube, mi trocito de estrella....

Desahogo.

Llevo unos días ausente, la vida a veces de repente te cambia de la noche a la mañana y apenas te das cuenta... Estos dos últimos días he recibido malas noticias, y mi mundo ha girado por completo.... Ya no es mi desamor lo que más me preocupa aunque siga estando ahí, porque cada día voy haciendo mi jardín, sino algo mayor, una enfermedad por la que voy a tener que luchar y no es mía pero es de la persona que más quiero: mi madre.

Todavía no lo he asimilado, tenía esperanza en que sólo fuera un leve susto, pero no, ahora me toca luchar ya no sólo por mi sino por ella y lo voy a hacer....
Mis prioridades han cambiado, mi vida ha dado un vuelco.. y sólo sé que ante las adversidades debemos crecernos, porque aunque mi vida vaya a cambiar eso es lo que menos me importa, mi lucha sólo acaba de empezar... Y sé que lo va a lograr, que lo vamos a lograr...

Quizás empieza un nuevo capítulo en mi historia, una dura etapa, pero hoy sólo creo en poder contaros un día y pronto ese final feliz.

Mama, te quiero...y por ti voy a estar ahí.

MI JARDÍN

Las palabras giran alrededor de mi cabeza como una noria que parece no cesar nunca... Miro por la ventana de mi alma y siento la necesidad de respirar muy hondo, de inundarme de brisas nuevas, frescas que me den aliento para coger fuerzas y seguir el rumbo.

Asomo la cabeza un poco, y veo en el prado crecer flores de mil colores a medida que mi paso se hace más ligero, más etéreo...

No sé si sonrío, o tal vez siento que sin quererlo lo hago porque empiezan a estar cansados mis labios más que mis ojos, que no desprenden lágrimas ya...

Miro a ese niño en el parque y me quedo un rato pensando en la inocencia que he perdido, pero también en las batallas que he ganado.

¿Por qué encuentro paz en mi desolación? Quizás porque de nuevo voy plantando las semillas de mi nuevo jardín que se va abriendo poco a poco para mi...

Quizás porque voy arrancando las hojas marchitas, los hierbajos que ya no forman parte de la belleza de mi entorno.

Ayer se me cayó una del saco, y al recogerla volví a pincharme con las espinas de esa rosa muerta, pero la sangre que caía por mi mano ya no dolía, tan sólo la contemplaba como si no fuera parte de mi, como si se quedara quieta, inerte, seca mientras resbalaba...

Así que tapé la herida, apreté fuerte y paró, debía seguir plantando, meter la rosa en el saco y tirarlo.

De repente un rayo de luz alumbró mi cara, sentía de nuevo calor mientras la tierra húmeda se iba secando bajo mis pies...

Y comprendí que las palabras que tanto y tanto giraban por mi mente, paraban...
Y por un momento, por un sólo momento me sentí de nuevo feliz... por fín..

-No habré ganado todavía la guerra pero si he ganado esta batalla-

Homenaje a Mario Benedetti

" Si el corazón se aburre de querer...para qué sirve"

AYER YA NO ES HOY...

Después de mi entrada de ayer sólo quiero decir que ayer ya no es hoy sino mañana que os agradezco a todos vuestros ánimos-no sabeís lo que me ayudan...y que voy a intentar abrazarme a todo lo bonito y maravilloso que tiene la vida, mi vida!!!!! cada día lo estoy intentando...y algún día LO CONSEGUIRÉ plenamente otra vez!!! Hoy sólo quiero:

Volver a soñar que todo es posible!!!!!!

HOY...

Hoy he vuelto a quedarme anclada en un recuerdo pasado, en una sonrisa que ya no es para mí, en un beso que ya no recibiré, en un calor que ya no me abrigará...

Hoy mirar mi nuevo rumbo se ha hecho pesado, frío, vacío, hoy he mirado sin quererlo demasiado tiempo al ayer..a mi ayer.. a mi sentimiento de culpa, a mi sensación de pérdida, a retrocer sobre mis huellas, a no volver a tener fé...
Hoy he querido volver a encontrar sus ojos entre la gente, a sentir que todavía podía estar entre la muchedumbre buscándome, queriendo encontrarme en esa barca a la que él me invitó a subir de nuevo aunque yo hubiera perdido mi remo... porque creía que podíamos navegar juntos...
Hoy... he querido ser de nuevo su princesa, su ratita presumida de cuento, y encontrar el brillo de su mirada al final de mi viaje en carroza....
Hoy he querido detener el tiempo en aquel momento en que dormía a mi lado, en que aunque dormido me abrazaba en sus sueños, en que sus manos tocaban mi cuerpo con amor,con pasión, con tanto sentimiento...
Hoy he echado de menos ese beso al marcharse, esa constante preocupación a que él fuera mi centro, mi vida.. a que pasara lo que pasara le tenía....
Hoy he oído una canción y me ha hecho darme cuenta de lo que he perdido, de que quizás fuí yo la que me dediqué a perderle, de que cuando quise detenerle ya miraba diferente, ya no me sentía, que me encerré en mi mundo y me alejé mil veces...De que quizás pude llenarle de mi cuando aún tenía tiempo...Pero le perdí...

Quizás sea porque hoy le echado de menos, y me sienta más débil pero NO, no voy a dejar que esa inquietud,ese pasado me impida continuar.

Asumo que Hoy ha sido un día malo, un día quizás más triste, más oscuro pero al final por mucho que yo no supe, por mucho que yo hiciera o dejara de hacer él se marchó de mi vida sin darme ninguna explicación, sin luchar como yo lo hice, sin ni siquiera demostrarme si ese amor que me daba fue algún día real..Sólo me dejo unas mentiras, un voz al otro lado del télefono, una historia que apartar, una pregunta sin contestar...

Ni siquiera me demostró que como persona podía estar, que su amor había volado lejos ya pero que no por ello iba a desaparecer del mundo, a alejar ni nombrar todo lo que tuviera que ver con mi ser, con mi vida...
Quizás era su forma de olvidar, quizás se cansó de esperar o quizás su amor no era tan capaz...Quizás ya nunca lo sabré, yo también me he cansado de esperar que vuelva un día sólo para contestar, para decirme qué pasó y porque dejó de soñar y de hacerme soñar...

Ya da igual... Se me está borrando su cara, ya no me acuerdo de su voz, ya no recuerdo lo que sentía cuando me abrazaba y le tenía tan cerca...ya estoy empezando a olvidar y sólo por eso quizás hoy me he vuelto a acordar de él......

Voy a intentar tirar mi melancolía de hoy, voy a volver a mi camino y voy a buscar cualquier cosa por pequeña que sea que hoy me haga volver a dibujar una pequeña sonrisa en mi cara, porque Hoy sólo es hoy, ya no es un todos los días y mañana será otro día y sé que volveré a creer que todo es posible, que mi ilusión está ahí y que ahora tengo otro cuento que escribir, que vivir... Aunque Hoy todavía duela.... :

Te quiero llevar muy lejos de mí así que MARCHATE!!!!!!

UN NUEVO RUMBO

Antes de empezar su viaje, necesitaba parar un momento, coger aire y reflexionar sobre todo...

Va a ser un viaje sin retorno a un nuevo lugar de su mente, de su corazón, con toda su vida en las maletas, con todos esos recuerdos pasados, con todos esos momentos que ya no forman parte de su historia.

Todo había acabado, aquel amor que se antojaba eterno se había desvanecido de la faz de la tierra, ya no existía ni rastro, sólo quedaban sus huellas sobre la arena, vagando sola por la playa, aquella playa que antes era de dos...

Ella creyó que jamás podría olvidar esa tarde en que sus ojos perdieron su brillo, aquel instante a la entrada de aquel cine en que él dijo:" me voy... Adiós.."

Aunque ella ya lo sabía, hace tiempo que lo notaba en sus caricias, en sus besos...él ya no la quería como antaño...sólo el sexo y algún atisbo de cariño era lo que a él todavía le retenía a su lado...pero ya ni eso...

Fueron días, meses, años tal vez..sufriendo en silencio, sabiendo que aunque seguía durmiendo a su lado, él estaba muy lejos ya...

Incluso los gritos, los engaños, las humillaciones las había aceptado como parte de su ficticio amor hacia a ella..pero no.., lo que ella creía amor sólo era el reflejo de sus propios deseos, de sus ansias por ser amada y ahora por fín lo veía claro....

Volvió a escribir, a dejar fluir su imaginación, y en su propia literatura encontró refugio, y por fín mañana era la presentación de aquel libro que durante tanto tiempo había querido escribir y como tantas otras cosas dejó de hacer tras conocerle.. Pero ya no..

Asi que cerro la puerta de esa vieja casa, cogió su maleta y tras coger ese aire y reflexionar un rato...sintió que por fín ese nuevo día había llegado, que por fín volvía a ser ella, que por fín podía sonreir a una nueva vida...SU VIDA.

PD: Lo he hecho Blanky, gracias por proponermelo ha sido divertido inventarme una historia, además me gusta hacerlo sobre la marcha para que me quede algo espontáneo je je. Gracias por contar conmigo. Espero te guste. Un beso.

MIS AMOS DIARIOS....

Siguiendo a mi Leo que se lo debía voy a poner Mis amos diarios, que hoy tengo fuerza para ello y mucho más:

1. Amo levantarme y tomarme ese primer café, en mi soledad, en mi bar mirando todo a mi alrededor.


2. Amo pasear con la perrita sentirme libre jugando con ella.


3. Amo preparme algo de comida y ver mis series favoritas o una buena peli.


4. Amo tener una buena charla con una amig@ y poder contarle cualquier cosa, reirme, disfrutar..y alargar ese café..


5. Amo tomarme un buen vino con una buena cena y una buena compañia.


6. Amo empezar un libro y engancharme a él.


7. Amo estrenar algo nuevo, y sentirme la más guapa ese día.


8. Amo observar a la gente, imaginarme su historia, su vida, su amor...


9. Amo tumbarme en mi cuarto, oir música y dejar mi mente volar..


10. Amo estar con mi familia hablando en la sobremesa, a la noche o cuando sea, hablando de cualquier cosa.


11. Amo ver el mar, notar la brisa en mi cara y si llueve..sentir la lluvia en mi rostro...


12. Amo el quedarme ese ratito de más en la cama...Qué rico sabe!!!


13. Amo saber que he podido ayudar a alguien aunque sea escuchándolo y que me devuelve una sonrisa como recompensa.


14. Amo tirarme los domingos en el sofá sin nada que hacer.


15. Amo que todavía a pesar de todo sigo soñando....

Asi de carrerilla lo he hecho, y me faltan amo-s.... Puedo echar en falta muchas cosas pero me doy cuenta de que a veces esas pequeñas cosas que hacemos habitualmente me aportan buenos momentos.. Y ahora más que nunca quiero disfrutarlos al máximo.

Gracias Leo.

PREGUNTAS SIN RESPUESTA...

Hoy he comprendido que hay muchas preguntas que ya no tienen respuestas... que por mucho que ansie encontrar el porqué... Eso ya da igual...
¿A dónde va el Amor cuando se acaba? ¿ Dónde quedan los besos dados.. y los que no llegue a dar? ¿ Por qué actúa asi si antes tanto me quería? ¿ Por qué me siento tan sola? ¿ Por qué busco saber por qué? ¿ Por qué.......??????????

Podría llenar la página de esas preguntas y al final no oir más que mi propia voz preguntando, adivinando que contestación me convence más o qué motivo puedo encontrar para sentirme mejor...Incluso aunque le tuviera delante sé que seguiría buscando esas respuestas que no puede darme ni él ni nadie...

Per hoy he dejado ya de preguntar, he dejado de buscar y he dejado ya de autoconvencerme de que si las encuentro me sentiré más aliviada.
Hoy he empezado a contestarme a misma, a poner esos puntos finales y dejarme de interrogantes, de puntos suspensivos-guiño a Yaiza-
Hoy quiero ser yo la que pregunte a la vida ¿Qué me das hoy y que puedo yo darte? Porque Hoy de mi dependen las soluciones y las acciones.
Hoy es el primer día del resto de mi vida- cómo me gusta esa frase, me hace sentir bien-.

Hay tantas preguntas a lo largo de nuestra vida que se quedan olvidadas, perdidas en el cajón que ya ni sé dónde están..pero qué más da..Yo también habré dejado tantas sin responder, incluso si miro a mi alrededor por un momento me doy cuenta de todas las preguntas que hay en el mundo sin responder que me siento hasta insignificante por intentar entender las de mi pequeño mundo....

En fín, para todos los que tenemos esas preguntas sin respuestas...tiremoslas al viento, gritemos que se vayan a otro lugar que nosotros ya no queremos averiguar qué pasó y porqué, sino saber que mañana empieza un nuevo día y que hoy todavía existe para ser.....

Para todos los que nos hacemos éstas preguntas, para ti Leo, para mi... Comencemos a vivir sin esas preguntas....

MI ANGEL....

Cuando crees que todo se hunde a tu alrededor, que no hay más que arenas movedizas bajo tus pies, y que la angustia está tan dentro de ti que no puedes respirar aparece ÉL... un ángel caído del cielo por error para darte su mano, para pedirte que la agarres por mucho que duela, por mucho que cueste y te enseña que lo que hoy crees imposible mañana podrá hacerse realidad...Él...

Ese es Él, mi ser divino que apareció hace ya tiempo en mi vida y al cual el dolor no me dejaba ver, él que siguió estando cada vez que me tropezaba, cada vez que mis piernas flaqueaban para levantarme una y otra vez... Él....

Y sólo quiero que mi ángel se pueda convertir en príncipe de mi cuento... porque creo en Él....

Para ÉL y todos los ángeles que os pasaís por aquí y poneís un poco de vosotros en mi... GRACIAS.

Tristeza...Y fuerza...

Hoy siento tanta tristeza que el corazón me duele.. Sentí no conformarme con tu lejanía, sentí que no era real ese momento de despedida que no hubo y volví a ti..

Me equivoqué....Tú estabas lejos de mi alcance, ni siquiera tenías una bella palabra, un gesto escondido.. Estás viviendo en otro mundo, en otro lugar donde no existe mi tristeza, mi amor, mi aliento...Donde estás sólo tú ...Yo no...

Y duele... todavía duele..

Mis lágrimas ya te las llevaste, mi deseo ya lo colmaste..

Eres demasiado joven para comprender mis porques, que no todo es cómo empieza sino cómo acaba..y ahí fallaste... No te enfrentaste..Te diste la vuelta...

Yo fui tu comienzo, tú mi final...

Y ahora no hay nada más que mi fuerza por seguir, porque aunque duela el corazón...ya no te dejo causarme más dolor....

Un Adiós.....

¿Por qué se puede querer a alguien facilmente y luego olvidarte de ella con la misma facilidad?... No sé.. Será que todavía le echo de menos y trato de buscar una razón a este final que comprenda..que me haga decir.. lo entiendo!!!!

Con él siempre que tenía que hablar callaba y al revés... Quizá desproveché mi oportunidad, él la suya... Pero ya está...
Yo me quedaré con aquel chico que me quería y que le quería, no el último que ya no era sino aquel que brillaba tanto a mi lado.. Y que volverá a brillar en otros brazos, en otras miradas..como yo..
Pero ya no seremos él y yo...Seremos otros, seremos distintos...Pero seremos...

Ya no busco respuesta, no busco nada ya.. esto sólo era un ADIOS....

"La llama se apagó, no sé

Matamos la ilusión, tal vez

¿Y dónde quedo yo?

En este mundo sin color sin historias que contarte

sin saber cómo explicarte.

Que hoy te veo y aunque lo intente no se me olvida

que eras tú el que no creía en las despedidas, que sigo siendo la misma loca que entre tus sábanas se perdía

y a fin de cuentas no soy distinta de aquella idiota que te quería

No importa cómo fue, ni quién... queríamos beber, sin sed.

Y dónde quedo yo... En este mundo sin pudor Ignorando las señales Que me llevan a encontrarte.

Que hoy te veo y aunque lo intente no se me olvida que eras tú el que no creía en las despedidas ,que sigo siendo la misma loca que entre tus sábanas se perdía y a fin de cuentas no soy distinta de aquella idiota que te quería
Que todavía espera verte sonreír Que todavía espera verse junto a ti.

Que hoy te veo y aunque lo intente no se me olvida que eras tú el que no creía en las despedidas que sigo siendo la misma loca que entre tus sábanas se perdía y a fin de cuentas no soy distinta de aquella idiota que te quería "

Que te quería- La Quinta Estación.

UNA HISTORIA MAS...

Sólo era una niña todavía, no tenía secretos que guardar, no tenía historias que contar, sólo era feliz...
-Quizás es el único momento en nuestra vida en que vivimos la felicidad en un estado más puro, más inocente, en el que no existen pasados que marcan, duelos que pasar... Tan sólo te preocupas de ser niño, de vivir y conformarte con una sonrisa de tu madre, con ese regalo de Navidad, con esa recompensa de chocolate...

Pero la niña creció y empezó a soñar, a creer en un mundo ideal, en que sus cuentos de princesas podían hacerse realidad.
Quería su castillo y encontró a su príncipe y siguió soñando que iba tener su feliz final..
-Conoció lo que para mi es el amor más puro,el primer amor, el amor que nunca ha sentido el lado oscuro del desamor y del dolor.

Y la niña siguió creciendo y un día de repente todo su cuento se desvaneció.. Ya no había castillo, ya no había príncipe, ya no había amor.
Y la princesa su primera lágrima derramó. No había cielo azul, ni brillaba el sol, todo era tormenta y viento en el reino en que antes todo era color.

La niña conoció el desamor, la niña dejó de ser niña y se convirtió en mujer, olvidó sus cuentos, sus sueños, su ilusión y se encerró en su nuevo palacio de desolación.

Pero esa niña, ya mujer, un día despertó y se dió cuenta de que el dolor estaba lejano, que poco a poco volvía a lucir el sol y que su cielo volvía a tener color.
Y así de nuevo la vida comenzó, ya no quería ser princesa de ningún cuento, sólo quería ser ella y tener más valor, ya había aprendido que los finales pueden ser tristes y que todo no siempre es como ella imaginó.

Sí, recobró la ilusión y su camino continuó...
Habría otros príncipes, otros castillos, otros reinos pero su pureza se transformó, ya había historias que contar, secretos que guardar y lágrimas que borrar.

Y aunque se resistió, incluso un día volvió a sentir que otra vez podía ser de nuevo niña en su interior, que los "Comienzos, Finales, Princesas y otros Cuentos" eran parte de la vida, de su alrededor, que el mundo está lleno de amor, desamor, ilusión, dolor, esperanza y color pero SIEMPRE volvemos a sentir que un día todo puede volver a surgir en nuestro corazón...


¿ El amor más puro es el primer amor porque se desconoce el desamor o siempre hay pureza en cada nuevo amor?

UN POEMA...

Hoy sólo quiero poner un poema que me encanta... No porque refleje mis sentimientos sino porque expresa una bonita forma de expresar el amor...

Perdóname por ir así buscándote
tan torpemente, dentro
de ti.
Perdóname el dolor alguna vez.
Es que quiero sacar
de ti tu mejor tú.
Ese que no te viste y que yo veo,
nadador por tu fondo, preciosísimo.
Y cogerlo
y tenerlo yo en lo alto como tiene
el árbol la luz última
que le ha encontrado al sol.

Y entonces tú
en su busca vendrías, a lo alto.
Para llegar a él
subida sobre ti, como te quiero,
tocando ya tan sólo a tu pasado
con las puntas rosadas de tus pies,
en tensión todo el cuerpo, ya ascendiendo
de ti a ti misma.
Y que a mi amor entonces le conteste
la nueva criatura que tú eres.

– Pedro Salinas, 1891-1951
Poeta español

VACIO....

El tiempo va pasando, ya no notas su mirada, ya no oyes su voz, ya no sientes sus manos ni escuchas su risa... Todo se va diluyendo en recuerdos cada vez más lejanos que sólo quedan en tu memoria...
Hay días que te sientes más fuerte que crees poder con todo y otros que el Vacío te invade...
Sólo sé que aunque ahora no pueda del todo... PODRÉ.. Lo noto...Lo percibo... Sé que me libraré de este Vacío...

Mientras seguiré intentando cada día volver a ser yo misma....

QUE DURO ES EMPEZAR...!!!!

Tan sólo han pasado unos pocos días..y parece han pasado siglos...Cuando quieres que el tiempo corra no hace sino ir más lento... Debes y sobre todo quieres seguir pero de repente hay momentos en que muchos recuerdos aparecen como luces inquietantes en tu mente, en tu corazón..y te parece que no puedes volver a empezar..

Nadie dijo que sería fácil..Nadie dijo que archivar los momentos y guardarlos era sencillo.. pero lo intentas..porque sabes que tienes que ir cerrando las heridas para que llegue un día que dejen de doler, que dejen de aparecer...

El tiempo y el olvido son como hermanos gemelos..Poco a poco vas echando de más lo que un día echaste de menos...

Cuando sientes que ya no hay esa luz en su corazón..no tienes que entender porqué se apagó, ni buscar la razón... Sólo decirte a ti mismo que eso ya pasó... que tú no necesitas más luz que la tuya para seguir tu camino, para empezar una nueva etapa, una nueva vida...
Pero... Qué duro es empezar sabiendo que ya no estás!!!!!!

VOLVER A EMPEZAR...

Quisiera comenzar este blog con éste título porque quisiera que hoy empezara el primer día del resto de mi vida... y aunque no es tan fácil cómo solamente escribirlo o decirlo... por lo menos en mí la decisión de Volver a Empezar ya está tomada que ya es algo muy importante para tener un punto de partida...

Por eso quiero comenzar mi nuevo camino por el principio...
"Cerrando Ciclos" y no hay texto mejor que aquel que un dia escribió Paulo Coehlo y que todos en algún momento de nuestra vida necesitaríamos leer....

HAY QUE SABER CUANDO UNA ETAPA LLEGA A SU FIN...

Cuando insistimos en alargarla más de lo necesario, perdemos la alegría y el sentido de las otras etapas que tenemos que vivir. Poner fin a un ciclo, cerrar puertas, concluir capítulos..., no importa el nombre que le demos, lo importante es dejar en el pasado los momentos de la vida que ya terminaron.

Nadie puede estar al mismo tiempo en el presente y en el pasado, ni siquiera entender lo sucedido. El pasado no volverá, todo pasa, y lo mejor que podemos hacer es no volver a ello.

Todo en este mundo visible es una manifestación del mundo invisible, de lo que sucede en nuestro corazón. Deshacerse de ciertos recuerdos significa también dejar libre un espacio para que otras cosas ocupen su lugar.

Dejar para siempre.
Soltar.
Desprenderse.
Nadie en esta vida juega con cartas marcadas. Por ello, unas veces ganamos y otras, perdemos.
No esperes que te devuelvan lo que has dado, no esperes que reconozcan tu esfuerzo, que descubran tu genio, que entiendan tu amor.
Deja de encender tu televisión emocional y ver siempre el mismo programa, en el que se muestra cómo has sufrido con una determinada pérdida: eso no hace sino envenenarte.

Antes de comenzar un nuevo capítulo hay que terminar el anterior: repítete a ti mismo que el pasado no volverá jamás.

Recuerda que hubo una época en que podías vivir sin aquello, sin aquella persona, que no hay nada insustituible, que un hábito no es una necesidad. Puede parecer obvio, puede que sea dificil, pero es muy importante.

Cerrar ciclos.
No por orgullo, ni por incapacidad, ni por soberbia, sino porque, sencillamente, aquello ya no encaja en tu vida. Cierra la puerta, cambia el disco, limpia la casa, sacude el polvo.

Deja de ser quien eras, y transformate en el que eres.

Como bien dice una frase de Tagore:
" No llores porque el sol se oculta.. Que las lágrimas no te dejarán ver las estrellas"